Bratsche
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?
Vivace.
Und was steht
geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?
Wie Bratsche.
Wie heisst Bratsche
auf Arabisch?
Is lahm.
Was ist der
Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte
beschissen.
Warum ist Bratsche
spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl ohne dass es jemand
bemerkt.
Warum sind Bratschen
auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche
produzieren kann.
Wie wurde die
Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.
Was bedeutet
"Bratsche spielen wie der Blitz"?
Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.
Warum ist ein
Bratschensolo wie eine vorzeitige Ejakulation?
Man merkt, dass es kommt, aber man kann nichts dagegen tun.
Ein Bratscher zum
Kollegen: "Du, ich hab die
ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal einen!"
Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
Warum lassen
Bratscher ihr Instrument immer im Auto?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parkieren können.
Sitzen zwei
Bratscher in einer Kneipe -
kommt ein Musiker herein.
Wie rettet man einen
Bratschisten vor dem Ertrinken?
Man nimmt den Fuss von seinem Kopf.
Wie bekommt man zwei
Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen?
Einen erschiessen!
Was ist der
Unterschied zwischen einem Bratscher und einer
Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
Sie hat auch mehr Rhythmusgefühl.
Was sitzt im
Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
Wie bringt man einen
Bratscher dazu, pianissimo vibratissimo zu spielen?
Man schreibt "Solo" in die Noten.
Fragt ein Bratscher
den anderen: "He, sag mal, weisst du, was BSE ist ?"
"Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"
Was ist ein
Gentleman-Musiker?
Jemand, der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Was ist ein
schneller Bratscher in der Wüste?
Eine Fata Morgana
Anruf beim
Geigenbauer. Aus der Leitung tönt es:
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuoooh!"
Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"
Bei einem Vorspiel
soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa.....
Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern
ihn auf,
er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa......
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der
Bratscher:
"Ich muss das gar nicht schneller können, schliesslich sind wir zu
sechst."
Was ist der
Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, was heraus kommt ist sauber und
sie kommt erst am Ende des Programms ins Schleudern.
Was ist die erste
Runde im Bratschistenwettbewerb?
Auswendig Stimmen.......
Wie heisst die
Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale
Wie ist ein
Toncluster definiert?
Eine Bratschengruppe spielt unisono.
Warum kann ein
Bratscher nicht mit einem Messer im Rücken spielen?
Weil er sich nicht anlehnen kann.
Ein Bratscher geht
zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein
Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Wie nennt man es,
wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster
wirft?
Schöner Wohnen!
Warum heisst eine
Bratsche Bratsche?
Wenn man draufsitzt, macht es "bratsch".
Was sitzt im Wald
hinter einem Holzstoss und stinkt?
Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.
Vor einer
Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher
bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle
sind mit seinem Dirigat zufrieden.
Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt
wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt:
"Hallo, wo warst du denn gestern, warst du krank?"
Ein Bratscher, ein
Cellist und ein Kontrabassist, alle drei noch
Junggesellen, sind bei einem Unfall ums Leben gekommen. Nun stehen sie
an der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus lässt sie auch
ein und gibt allen Dreien den Tip: "Bewegt Euch hier vorsichtig und
tretet um Gottes Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
Nach dem ersten Tag im Himmel treffen
der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den
Kontrabassisten mit einer ganz alten und hässlichen Frau wieder.
Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist:
"Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine
kleine schwarze Wolke getreten, schon war's passiert, nun habe ich die
hässliche Alte am Hals."
Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel
älteren, noch viel hässlicheren Frau im Himmel. Auch er
musste seine Unachtsamkeit, dass er nur einen kleinen Moment nicht
aufgepasst hat, büssen mit so einer alten und hässlichen Frau.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren
ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen
jungen Frau im Arm.
Beide verblassen vor Neid. Schliesslich können sie ihre Neugier
nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan
hätte.
"Meine Frau ist auf so eine kleine schwarze Wolke getreten..."
Was haben eine
Handgranate und ein Bratschen-Solo gemeinsam?
Wenn man's hört, ist es schon zu spät!
Ein Bratscher und
ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher:"Keine Angst, tu einfach so als ob."
Das Orchester hat
einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat
die Marotte, immer erst kurz in ein kleines Kästchen zu schauen,
bevor er die Probe oder das Konzert beginnt. Eines Tages kommt er zu
spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in das
Kästchen gucken. In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und
spielt nur Müll zusammen. Noch am gleichen Abend brechen die
Kollegen das Kästchen auf. Sie finden einen Zettel: "Bratsche
links, Bogen rechts."
Was ist der
Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint niemand!
Warum haben alle
Leute Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine
Bank betritt?
Sie denken, es sei ein Gewehr drin und er würde es brauchen.
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Bratschenkoffer
eine Bank betritt?
Sie denken, es sei eine Bratsche drin und er würde sie brauchen!
Was ist der
"Nationalfeiertag" der Bratscher?
Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur
Frühjahrsmüdigkeit.
Ein Mann geht in ein
Antiquitäten-Geschäft und sieht dort
eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal
merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke
kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt
wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die
anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag
geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den
Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"
Was ist der
Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der
Bratschen?
Ein ganzer Ton.Zwei bis drei Takte
Wer war der erste
Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.
"Noch einmal von
vorne, bitte!" Die Bratscher: "
Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
Was haben Vampire
und Bratscher gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen...
Warum geht ein
Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Das Abendgebet eines
Bratschers:
Dona nobis tacet!
Eine Expedition
bahnt sich ihren Weg durch den Urwald. Die eingeborenen
Träger haben eine für die Forscher unerklärliche Eile,
weiter zu kommen. Irgendwann bemerken die Forscher, dass ein
ständiges Trommeln in der Luft liegt und langsam näher kommt:
"bum tata bum tata bum tata dum tata batatabatata bum ..." Die
Expedition bahnt sich einen Weg nahe am Trommler vorbei ohne ihn oder
sein Dorf zu Gesicht zu bekommen und beginnt, sich wieder zu entfernen.
Die Träger haben es eiliger denn je. Plötzlich bricht das
Trommeln ab. Die Eingeborenen werfen stante pede ihre Lasten ab und
zerstieben in alle Richtungen, so schnell ihre Füsse sie tragen.
Die Weissen schaffen es gerade noch einen der ältesten Träger
einzuholen und zur Rede zu stellen:
"Warum ihr weglaufen? Was bedeuten Trommelsignal?"
"Ganz schlechte Nachrichten, ganz grosse Gefahr!"
"Wie gefährlich?"
"Höchste Gefahr, weglaufen, so schnell wie können!"
"Welche Gefahr, Krieg, wildes Tier, was sein?"
"Grosse Gefahr, wenn stoppen Trommel, anfangen Bratschen-Solo!"
Was sind zwei
Bratscher an einem Pult?
Eine doppelt absolute Null-Lösung!
Gehen vier Bratscher
nebeneineinander über die Strasse. Da kommt
ein Auto und fährt einen in der Mitte um. Was war das für ein
Wagen?
Ein Opel - "Wir machen den Weg frei!"
Kommt noch ein Auto und fährt den zweiten um. Was war das für
ein Wagen?
Ein Ford - denn "die tun was!"
Sagt der eine von
den beiden letzten Bratschern zu dem anderen: "Pass
mal auf, wir gehen jetzt jeder auf einer anderen Strassenseite, dann
kann nichts mehr passieren!" Kommt wieder ein Auto und fährt im
Powerslide mit dem Kühler den einen, mit dem Heck den anderen tot.
Was war das bloss für ein Wagen?
Toyota - "Nichts ist unmöglich!"
In einem
Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller
Bratscher, ein Konzertmeister und ein Kontrabassist. Auf dem kleinen
Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt
durch einen Tunnel, anschliessend ist die Schokolade verschwunden. Wer
hat sie genommen?
Der langsame Bratscher. Der Konzertmeister springt nicht für
Schokolade. Bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Und
hast du schon mal einen schnellen Bratscher gesehen?
Warum ist ein
Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in
der vierten Lage einen Finger bricht?
Weil er grobfahrlässig gehandelt hat, denn was hat er in der
vierten Lage zu suchen?
Was haben
Bratschespielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise und peinlich.
Warum mögen
Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen
sind.
Warum hassen
Bratscher Generalpausen?
Weil man da das Schnarchen so hört.
Warum spielen
Bratscher so ungerne den Stimmführer?
Weil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.
Was haben ein
Bratscher und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.
Zeitungsannonce:
Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger.
Was ist das: Geige -
Geige - Bratsche - Geige?
Eine Gedächtnislücke
Was ist das
Lieblingsinstrument des Bratschers?
Die Harfe, sie hat nur leere Saiten.
Wie kann ein
Orchester Strom sparen?
Man installiert Bewegungsmelder an den Pultlampen der Bratschisten.
Zitat Claudio: Der
dritte Satz des Hoffmeister-Konzertes ist ziemlich
schwer,
da muss man die Töne schon von Anfang an treffen... ;-)
Cello
Wie bringt man
Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo.
Ein Cellist spielt
den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch
andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn
gefunden."
Dirigenten
Der Dirgent einer
Blaskapelle unterbricht die Probe:
"Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!" Darauf der erste
Trompeter:"Der ist doch gar nicht da." Antwort des Dirigenten:"Dann
sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."
Was dirigiert der
Karajan denn heute?
Was der Karajan dirigiert, weiss ich nicht, wir spielen Beethovens
Fünfte.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.
Was ist der
Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
Bei der Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten.
Was ist der
Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem
Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen
kommunizieren können!
"John, war der Kunde
nicht zu frieden mit unserem Schuhassortiment?"
Fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde
eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
"Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die
c-moll 443 Herz quietschen."
Was ist der
Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!
Was ist der
Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.
Harnoncourt, Hogwood
und Gardiner stürzen
gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird
gerettet?
Mozart.
Stell Dir vor,
Harnoncourt ist tot.- (Pause, ernstes Gesicht).
Er starb im Krankenhaus.
An einer Blinddarmoperation.
Sie hatten historische Instrumente verwendet.
Ein Dirigent fordert
während der Probe den Pauker eines Orchesters
auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die
Pauke zu hauen. Er sagt die Pauke würde ja klingen, als ob man mit
einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester
empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat
beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche
Entschuldigung.
Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans
Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die
Äusserung zurück und sagt, er habe sich geirrt.
Gestern Abend hätte seine Behauptung im Hotelzimmer selbst
überprüft und das klinge ja nun wirklich ganz anders.
Fragt ein Musiker
den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe
aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach
einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die
Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass
der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" -
"Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"
Als in den 50ern
Karajan und Knappertsbusch ein gemeinsames Stelldichein in Bayreuth
gaben, war tatsächlich ein WC in der Garderobe: "Reserviert
für Herrn von Karajan". Knappertsbusch zögerte nicht nicht
lang und versah umgehend das verbleibende Häuserl mit der
Bemerkung: "Reserviert für alle anderen Arschlöcher".
Horn
Wie kann man mit
einer Posaune wie auf einem Horn spielen?
Hand in den Trichter und lauter falsche Töne spielen
Wie bezeichnen
Musiker das Horn? Glückspirale.
Zwei Hörner
halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist
sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“
Woran erkennt man,
dass ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
Womit kämpft
ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pausentakten
und der vierte Hornist mit dem Schlaf.
Ein Hornist geht
fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch.
Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei
wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist
einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im
Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der
Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die
erste Probe ist morgen."
Woran erkennt man,
das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
Wieso ist das Horn
ein heiliges Instrument?
Man weiss, was man reinlässt, aber nur Gott weiss, was herauskommt.
Warum spielen
Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange bis er durch's
Instrument durch ist.
"Wie ist denn der
Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal
seinen Unterarm in den Arsch!"
Was ist der
Unterschied zwischen einem Hornisten und einem Eichhörnchen, die
hinten in einem Taxi sitzen?
Das Eichhörnchen geht vielleicht zu einer Aufführung.
Dirigent:
springt ohne Probleme über grosse Gebäude
ist stärker als eine Lokomotive
ist schneller als eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser
politisiert mit Gott
Schlagzeuger:
fällt über die Türschwelle, wenn er hineingehen will
sagt: "Schau mal, die Tschutschubahn!"
spritzt sich mit einer Wasserpistole nass
spielt in Schlammpfützen
verliert im Streit gegen sich selbst
Saxophonist:
rennt in die Gebäude
erkennt 2 von 3 Lokomotiven
ist unbewaffnet
kann mit seiner Schwimmweste an der Wasseroberfläche bleiben
redet mit Wänden und streitet mit sich selber
Klarinettist:
hat Angst um sein Blättchen und kann darum nicht über ein
Haus springen
arbeitet in Lokomotiven
hat keine Zeit für Pistolen, weil er mit seinen Blättchen
beschäftigt ist
wirft sein Blättchen ins Wasser
denkt, sein Blättchen sei Gott
Posaunist:
springt ohne Probleme über kleine Gebäude
ist stärker als eine Schaltmaschine
ist genau so schnell wie eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser, wenn das Wasser ruhig ist
redet mit Gott
Flötist:
mag knapp über eine Hundehütte springen
verliert im Seilziehen gegen die Lokomotive
kann eine Gewehrkugel abschiessen
schwimmt gut
wird manchmal per Zufall von Gott wahrgenommen
Oboist:
springt bei gutem Wind mit viel Anlauf über kleine Gebäude
ist fast so stark wie eine Schaltmaschine
ist fast so schnell wie eine Gewehrkugel
läuft auf dem Wasser, aber nur in einem gedeckten Swimming-Pool
redet nur mit Gott, wenn es unbedingt nötig ist
Fagottist:
macht Markierungen an den Wänden, wenn er versucht, über
kleine Gebäude zu springen
wird von der Lokomotive überfahren
kann nur selten eine Gewehrkugel abschiessen, ohne sich dabei selbst zu
verletzen
paddelt wie ein Hund
redet mit Tieren
Trompeter:
streitet mit Gebäuden, wenn sie nicht zu Seite gehen wollen
schläft in der Lokomotive
gibt zu, dass er Gewehrkugeln nicht mit den Zähnen fangen kann
spart Wasser, um nach jedem c''' davon trinken zu können
denkt, er sei Gott
Hornist:
stemmt die Gebäude in die Luft und geht unten durch
wirft Lokomotiven aus den Geleisen
fängt Gewehrkugeln mit den Zähnen und isst sie
lässt Wasser mit einem kurzen Blick gefrieren
Ist Gott
Posaune
Warum haben
Posaunisten eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie bei Marschmusik den Pferdeäpfeln ausweichen können.
Woran merkt man,
dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.
Ein Igel und ein
Posaunist stehen auf der Strasse, du kannst nicht mehr
ausweichen. Wen überfährst du?
Den Posaunisten: Der Igel ist vielleicht auf dem Weg zu einem wichtigen
Auftritt.
Ein Posaunist hat
keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten sondern
möchte da lieber ausschlafen. Er fragt als seinen Hausmeister:
"Sagen sie mal, können sie übermorgen statt meiner Posaune
spielen?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist
doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die
anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und
wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune
auch wieder ab."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend
nach der Aufführung treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der
Aufführung?" - "Von wegen geklappt,", antwortet der Hausmeister,
"die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Was ist die Dynamik
einer Bassposaune?
Entweder an oder aus.
Wie nennt man es,
wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor
spielt?
Blas-Phemie.
Wie verbessert man
die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.
Flöten
Wie weit kommt ein
Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
Wissenschaftler
haben eine Methode entdeckt, um Ötzi wieder zum
Leben zu erwecken.
Sie haben ihn präpariert mit Frischzellen und allen erdenklichen
Mitteln, und jetzt rätseln alle,
was der Ötzi wohl als erstes sagen will.
Ötzi erwacht, alle hören gespannt zu, da fragt er:
"Spielt eigentlich Peter Lukas Graf immer noch Flöte?"
Oboe
Wie bringt man einen
Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
Wie definiert man
ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
Wie stellt man ein
echtes Unisono wieder her?
Einen Oboisten erschiessen.
Was ist das
Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!
Klarinette
Ein Klarinettist
steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo
kommt zurück - nun ist es aber ein Fis.
Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis
zurück. Er läuft rot an vor Zorn.
Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei.
Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer.
Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem
Berg?
Wie klingt eine
Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Welche Lagen gibt es
auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.
Fagott
(Fagötter) *gg*
Was ist der
Unterschied zeischen einer Oboe und einem Fagott?
Das Fagott brennt länger.
Wozu ist eine
brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.
Dirigent zum
Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
bööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffööööööööööööt.
Kontrafagottisten
sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein
Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen.
Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen
sollte. Er spielt einen Ton vor:
"ooooooorb" oder so "oooooorrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die
Spülung!"
Fagottist
(selbstkritisch!): "Nun blas ich schon 40 Jahre Fagott,
aber... 's klingt irgendwie immer noch, als mach ich's nich mit'm
Mund..."
Saxophon
Was ist der
Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem
Tenorsaxophon?
Die Abgase.
Jazzmusiker
Treffen sich zwei
Jazzmusiker. Einer hat nur einen Schuh an. Sagt der
eine: du hast einen Schuh verloren.
Meint der der andere: Nein, ich habe einen Schuh gefunden.
Treffen sich zwei
Jazzmusiker. Sagt der eine: weisst Du, ich habe
kürzlich eine CD aufgenommen. Sagt der andere: Ja, ich weiß,
ich habe mir eine gekauft. Jazzmusiker: Ach Du warst das!
Treffen sich zwei
Jazzmusiker. Sagt der eine: weisst Du, ich habe
kürzlich eine CD aufgenommen. Der andere: und, was hast Du schon
verkauft. Na ja, das Auto, das Haus,...
Pianisten
"Warum spielst du
denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
Was macht ein
Hammond-Orgel-Spieler in seinen zärtlichsten
Momenten?
Er stellt das Leslie auf "slow".
Geige
Warum bekommen die
Bratscher keine Hämmorhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.
Zwei Violinisten
treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden
trägt einen Bratschenkasten.
Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
Was heisst
Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
Wie verhindert man,
dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.
Warum sind
Bratschenwitze so kurz?
Damit Geiger sie verstehen.
Der offizielle
Konzertmeisterwitz:
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten
Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so
wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen
braucht. Da kommt die grosse Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt
brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine
Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und
fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den
Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der
Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der
Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht -
ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in
Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche
Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und
fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann
beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann
nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"
Kontrabass
"Sag mal,
müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch
alle straff."
Wie kann man
dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
Ein alter Bassist
torkelt eines Abends nach dem Konzert und den
obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt,
könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der
Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder
hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in
Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Bass!"
Orchesterprobe.
Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2
vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was
sie wollen!"
Dirigent zum
Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist
schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der
Hand 5cm das Griffbrett rauf.
Stoppt Bassismus!!!
Was ist die Jungfrau
unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.
Musiker allgemein
Was ist der
kürzeste Blechbläserwitz?
Piano
Was ist ein Musiker
ohne Freundin?
Obdachlos...
Ein Jazzmusiker geht
zum Doktor und klagt: "
Ich habe ein grosses Problem, ich kann einfach nicht mehr aufs Klo,
geht einfach nicht.“
Der Doktor vertröstet ihn auf den nächsten Tag. Am
nächsten Tag jammert der Jazzmusiker immer noch über das
gleiche Übel. Der Doktor meint, das sei nur vorübergehend und
schickt ihn wieder nach Hause.
Als der Jazzmusiker am nächsten Tag wieder vor der Türe
steht, sagt der Doktor: "Hier haben Sie 10 Euro, kaufen Sie sich was zu
essen."
Was man heute
Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war
heilbar...
Wie viele Sinfonien
hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.
Wieviele Sinfonien
hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.
Was ist ein
Musikerfrühstück?
Ein Häferl schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Und wieso?
So früh am Nachmittag sollte man nicht zuviel essen.
Der kürzeste
Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Wie nennen Musiker
das Petting?
Unplugged Sex
Warum stehen Musiker
um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schliessen.
Zwei Männer
gingen eine Strasse entlang.
Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.
"Gm7 Bier holen" -
"Nee, D#m bis' du dran"
Wieviel mal lacht
ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn
hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal,
wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal,
wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und
nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen
über ihn.
Sänger
Warum hat Pavarotti
in Norwegen Badeverbot?
Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.
Was tut ein Tenor,
wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.
Was ist der
Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha?
Lippenstift.
Wie viele
Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben?
Eine - sie hält die Birne hoch und wartet, bis sich die Welt um
sie dreht.
Warum gibt es
über Altistinnen keine Witze?
Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!
Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Tenor und einem
Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.
Schlagzeuger
(Schlafwerker)
Wie erkennt man,
dass die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.
Was hat drei Beine
und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem
Drumcomputer?
Der Drumcomputer kann das Tempo halten.
Dem Drumcomputer musst du eine Anweisung nur einmal geben.
In den vier Ecken
eines Fussballfeldes stehen ein Bassist, der gut
intoniert, ein Bassist, der schlecht intoniert, ein Dirigent und ein
Schlagzeuger. In der Mitte liegt eine Hunderternote. Plötzlich
geht das Licht aus: Wer holt sich die Hunderternote?
Der Bassist, der schlecht intoniert: Einen Bassisten, der gut
intoniert, gibt es nicht, der Dirigent bewegt seinen Arsch nicht
für einen Hunderter, und der Schlagzeuger hat noch gar nicht
begriffen, um was es geht.
Ein Schlagzeuger
geht an die Prüfung für das Konservatorium.
Gehörbildungsprüfung:
Der Experte spielt ein Intervall vor: C - E.
Schlagzeuger: Können Sie das bitte noch mal spielen?
Experte: C - E.
Schlagzeuger: Bitte noch ein allerletztes Mal!
Experte: C - E.
Schlagzeuger ganz fröhlich: Jetzt weiss ich es, es ist Klavier!
Trompete
Zwei Haie treffen
sich im Mittelmeerr. Sagt der eine: Ich habe seit
Tagen nichts
Vernünftiges mehr gegessen.
Der andere: Warum schwimmst du nicht hinter einem der vielen
Touristendampfer her?
Da fällt immer mal wieder ein besoffener Musiker von Bord. Am
besten sind die Trompeter
Der erste: An denen ist doch nichts dran. Außer Fett!
Der andere: Ja, aber die Leber ... !
Ein Trompeter geht
fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch.
Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei
wichtige Sachen über deine Zukunft. Der Trompeter ist
einverstanden. "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im
Himmelsorchester die 2. Trompete spielen, neben Adolf Scherbaum." Der
Trompeter ist begeistert.
Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Ein Trompeter
übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt:"Wie schaffst du das nur? Also ich könnte das
nicht."
"Man muss eben wissen, was man will."
"Und was willst du?"
"Die Wohnung nebenan."
Orchesterprobe,
Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen chmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte".
Die Trompeter kriegen schon hochrote Koepfe, aber der Dirigent winkt
schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
Ein Trompeter
schläft in letzter Zeit in den Proben ständig
ein. Da geht er zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt:"Tja guter Mann,
kein Wunder. Ihr Gehirn ist ja total verrust. Das müssen Sie mal
hierlassen, damit ich es reinigen kann. Gesagt, getan. Nach einem
halben Jahr sieht der Arzt den Trompeter auf der Straße und ruft
ihm zu:"Wollen Sie nicht `mal Ihr Gehirn abholen?"
Darauf der Trompeter:"Das brauch`ich nicht mehr. Ich bin Dirigent
geworden."
Der Dirigent fordert
von Trompetern so lange, leiser zu spielen, bis
diese in der Generalprobe gar nicht mehr spielen.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch
etwas leiser!"
Wieviele Trompeter
braucht man um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter
Beetz es gemacht hätte.
Der kürzeste
Trompeterwitz: Geht ein Trompeter an einer Kneipe
vorbei.
Die 3 Lügen
eines Trompeters:
1. Ich habe zu Hause geübt.
2. Ich habe mein Instrument gestimmt.
3. Nein, ich kenne deine Freundin nicht.
Wie bekommt man aus
einer Trompete einen schönen Ton heraus?
Man verkauft sie und kauft sich dafür ein Horn!
Tuba
Ein Schüler
kommt zum Musiklehrer und will Tuba lernen. In der
ersten Übungsstunde wird die Note "B" probiert.
In der nächsten Woche kommt der Schüler wieder zur
Übungsstunde. Er hat zu Haus geübt und das "B" klappt nun
schon ganz gut.
Daraufhin wird als nächter Ton das "Es" geprobt.
In der dritten Woche wartet der Musiklehrer vergeblich auf seinen
Schüler. Beunruhigt ruft er bei seinem Schüler an, um zu
erfragen, ob er vielleicht krank wäre oder keine Lust mehr aufs
Tuba-Spielen habe.
Daraufhin antwortet der Schüler: "Tut mir leid Herr Musiklehrer,
aber ich habe inzwischen so viele Auftritte mit meiner Tuba, dass ich
für Ihre Übungsstunden einfach keine Zeit mehr habe."
Ein Ehepaar
möchte, dass ihr Sohn die musikalische Laufbahn
einschlägt, und so gehen sie zur Musikschule und fragen: "Was
können Sie uns empfehlen?" "Geige", ist die knappe Antwort. "Wie
lange ist die Ausbildung?" fragt der besorgte Vater. "Sechs Jahre".
"Das ist zu lang", antwortet der Vater. "Wir hätten dann noch die
Trompete". "Wie lange dauert das?" "Drei Jahre" "Auch zu lang, was
bilden Sie noch aus?" "Tuba" "Und wie lange dauert das?" Darauf der
Musikschulleiter:" Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Wieviele Tubisten
braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Genau vier. Einer schraubt und die anderen drei saufen so lange, bis
sich der Raum dreht.
Wer war der erste
Tubist?
Vater unser, der Tubist im Himmel
Sagt ein Tubist zu
seinem Kollegen an der Bass-Posaune:"
Ich hab jetzt im Urlaub mal nur Achtel geübt.
... Soll ich dir mal eine vorspielen?"
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